呼吸云上的日子

吃完饭后去STABUCKS买了杯咖啡.想起一个有趣的事情.

还是很冷的时候,去买咖啡.说,要一杯冰美式.

和气的服务生说,小姐,天这么冷不然要一热的吧?

于是我说,噢,那好,要一杯热的冰美式.

和气的服务生又说,不好意思,这里没有热的冰美式,只有热美式.

我说,噢,好,那要一杯热美式.

讲给同事听,同事们笑地很开心.我好像没有什么表情.

回到公司站在阳台上抽烟.听歌 .

开始把那个一回眸的故事改编.

王爷可以换成一个皇族,或者渔夫,或者一家公司的普通年轻人,或者一个年逾古稀的老人

那朵莲花可以改名叫做一月,二月,三月,或者七月,八月.

然后当那个人回眸的时候,胡子头发都白了的方丈开始叹息,你既看破红尘,又为何回头.

然后心底又开始裂开缝隙,然后眼泪开始涌上来,然后脸蛋上又挂上两行眼泪.

想起很多首歌,你曾经用过的,我曾经用过的.

春天到了,是不是应该听<春泥>.

在我懂得"一起颤抖才明白什么是温柔"的时候是不是应该告诉你"一起颤抖才懂得珍惜天长和地久".

我又开始天马行空地幻想,我的悲观情绪开始蔓延.

一年后,两年后,十年后,五十年后,那个时候也许你已经儿孙满堂,然后我们某个时刻重新遇见,点点头,心底泛起一股难以描述的味道,然后擦肩而过.也许连回头都没有.

又或者,也许在那个时候我们已经能够手拉手在海边散步,看夕阳,那个时候两个人的生命都已经是快要终结的时候,然后回头来看过往的岁月,也许会加紧握住彼此手心的力道,然后无论是我比你先死还是你比我先死,都会在墓碑上刻上SHMILY.

然后我又想着要是某天看到你把结婚戒指套在另一个人的无名指上,那个时候我该怎么去呼吸,怎么去流泪,怎么去崩溃,怎么去继续生活.然后想到这里又开始掉眼泪.

然后把这些东西通通想了个遍之后开始连一个字都懒得给周围的人说.

星期三     晴

前天晚上，没有睡好。凌晨五点才迷迷糊糊睡着。

第二天向COCO请假，说，至少15号才可以回来上班。

昨天晚上做了一个梦，梦见在海底的水里，依然可以呼吸；梦见自己突然置身一艘船里，船突然倾斜，沉没了，就像《铁达尼号》一样，自己从高空中，突然就跌落进水里。

上班的时间也许还会往后推一点。需要找一天或者两天，回一趟家，去办理一些相关证件。08年的许多工作都需要用到它们。

假期前安排地很满的日程都被去掉。6天里只见了两个朋友，其他的时间都在陪亲人，或者独处。

广州的樱花，和深港动漫嘉年华，都没有去。

忽然之间都不想去了。只是想一个人静静地呆着。

思考过往岁月里自己对理想的态度，对爱情的态度，对“做人”的态度。

保留了自己曾经做过的一期节目，准备送给父亲，让他清楚，来深圳这一年多，我都做了些什么。

保留了自己对电影的热爱。

保留了自己对“做人”的某些方面，无法更改的一些本质。

保留着自己对他，无法更改，也无法停息的爱。

改变了对工作的心态，对理想的心态，对“做人”的心态。

可以明显感觉到自己成熟了，可以不再那么孩子气，在与亲人，朋友，爱人之外的人接触的时候，不再将什么都写在脸上。学会了在这个社会游走的时候应该具备的虚伪和圆滑。

这是一件好事，在保证能够在这个世界生存下去的基础上，才能够更自由安排自己的东西。

打开那期被保留的节目，拉到最后，看到自己的名字，还是会难过。

可是我知道，那并不是适合我待的地方。记住它曾经带给我的快乐和收获，放在心里。

发了短信给他，告诉了他很想念他，也很想见到他。告诉了他，我相信自己的直觉，我躲不掉，所以我不躲。尽管以前，一点点的疼痛，就会让我躲起来。

买了差的一些厨房用具，将闲置了很久的厨房用起来。依旧想把自己放在真空里生活和呼吸，静静地，等候着。

云上的日子，那种拥有强大力量的守候和等待。我也终于得到了它们。

半年的时间，并不长。我可以预见我会活很久。

我还有许多时间，可以等候。

终于放假了。

下班后就直奔钱柜，和同事们唱K到凌晨。

气氛并不是很HIGH，毕竟只是同事，很多情绪和心思的根基都不一样。

散场之后大家意犹未尽，又去到酒吧坐了坐。

奇怪的很，酒吧里面相当地冷清。冷清到竟然只有我们一桌人。

于是也没有了太多的兴致。扯淡了几句，就各自回家。

早上手机还是满格电，回家的时候已经接近关机的状态。

收到N条短信N个电话，都是朋友们打来询问春节假期的安排。于是日程慢慢排下来，也就差不多了。

原本是打算回家的。可是只有6天假期，实在不想这么大动干戈。况且，太冷了。实在懒得动弹。

不知道是不是农历新年就要来了，今天接受到的信息特别多。

老朋友的出现，新朋友的到来，都是让人很开怀的事情。

而自己也开始在考虑一些事情的方向。并且也许，在经过这个短暂的假期后，会做一个调整，或者决定。

谈不上选择，因为每做一次选择，牵扯的东西实在是太多。

而因为自身原因所造成的一系列的困扰，已经让自己相当地疲惫了。所以，应该是好好想想的时候。

虽然是一个基督教徒，可是毕竟是中国人，农历新年“辞旧迎新”的概念还是根深蒂固。

就像跟小8聊天的时候，我们说的，life likes a box of chocolate,you'll never know what you'll get.That's my mother said.

在这一年里，发生了挺多事儿，而自己在某个节点，突然就想通了，这也应该算是值得庆幸吧。

今天在QQ上与老爸聊了挺多，说了一些我自己都不知道，怎么会从指尖流出，刹那间思维造成的字句组合。

应该要谢谢蔓。就像初中的时候，别人说“真想一个耳光打醒你”，而我就这样真正地清醒了一般。

而对于“信仰”这个东西，那天整理采访的录音，听到一位姓赵的教授，说了一些非常受用的话。

这个，也是一个收获。

过几天要去美术馆。我想，我是非常愿意重新拿起我的画笔，或者，重新抚摸我的琴键。

从朋友口中，知道了初恋情人的消息，失去联络快三年的两个人，就这么联系上了。

大家抱着已经平静的心，开着一些不咸不淡的小玩笑，虽然知道，对方的境况不是很好，可是，我一句话都没有提起。

有朋友说年后要来深圳赖我，呵呵呵呵，很开心的。中午在电话中聊了很久，听到熟悉的声音，熟悉的语调，熟悉的笑声，是一件相当幸福的事情。

用一种很期待的心情，等待着农历新年的到来。

尽管圣诞才是一个信仰基督的人应该坚持的。可是，Who cares?

虔诚，在心中就好。

种种的分裂和争端，倘若都有这样一份东西在掌控，也就不会发生了。

新年快乐。Everybody。

2008就要来了。

为什么要模仿？

不是谁要跟我跑过斑马线，我都会跟着去的；
不是谁对我关心，我就会作出回应的；
不是谁对我说爱惜自己的身体，我就会听话的；
那个酒吧，也不是谁都可以和我一起去的;
同一个牌子的香烟，不是谁来抽，我都会欢喜的.

那是只属于“我们”的领域
现在只剩下了我，就不能让我保留着吗？
一定要来批判，说人都是犯贱的，得不到的永远是最好的？

得不到，是最好的；得到了，依然是最好的，属于他人了，仍旧是最好的，不记得我了，还是最好的，老去了死去了从这一秒开始到生命的完结了都无法再见面了，可还是最好的。
是模仿不来的，说服不了的，扭不转的。

我太了解我自己了，有人等了我十年，我说谎，说了一句“曾经喜欢过”，都烦躁了好几天。不爱，就是不爱，十年，只是从“排斥，抗拒的人”变成了“可以说话的朋友”。
我做不到的。

不要批判我的感情。
这份感情从来没有对任何一个人说清楚过。
因为他们都不懂得这是为什么。
不是当事人，当然不懂得是为什么。
有的时候我自己都不知道是为什么。
更何况是旁观者？

那个酒吧，那个最初的座位，没有了。
那双曾经的眼睛，没有了。
那些回应，没有了。
难道还要剥离我自言自语的权力么？
非要让我真的死下心不写下一个字才满意么？
非要让我狂躁得找不到出口连写篇日记都觉得要爆炸了么？

不可能的。代替不了的。忘不掉的。舍不得的。
会哭的。
不爱的，不会变成爱的。爱的，也不会成为不爱的。
PLEASE,LEAVE ME ALONE.....
我自己选择的道路，我自己会负责的。
我的人生，你参与不了的。

那些属于“我们”的东西，学不来的，抹不去的
其他人，接受不了的。

我自己的身体，是我的事。就像我爱谁是我自己一个人的事一样
我不爱谁依然是我的事
我恨谁还是我的事
我决定记住谁铭记谁忘记谁喜欢谁接受谁抗拒谁都是我自己的事
这些事旁人是说不服的，劝不了的，只能由自己来了断的。

这些你不明白，你也就是不会走进我生命的。
你做不到我定义里，我信仰的“爱”，是不会被接受的。
而他，也是不可能被谁连根拔起，扔到一边的。
就像一首歌唱的那样，真的爱，不是一罐可乐，喝完了，就随手丢掉的。

无论我自己都不明白我是在等待一个什么转折的节点
无论我现在是一种怎样的状态
无论我感觉不到任何东西的存在
都不是因为其他人而造成的。
所以，也不是其他人，可以改变的。

所以，我不敢，也没有权力，也不能说，不要再喜欢我。
只请你，留我一片净土
不要再批判我的爱情是因为无法得到，不要再说我活在幻想当中，不要再说我不肯接受现实，不要再关心我的身体我的健康，不要再这样了，可以吗？

我已经很疲惫了。很累了。
你也知道明天是29后天过年了。
只是好不容易一件让人欢喜的事情
这点小快乐，也要拿走吗？

不要再来猥亵我的爱情了
不要让我再为了捍卫“我们”的曾经，去落泪了。

【周星驰】

他变了。

不再是香港跑马场开业的时候，四个人抬着一座龙椅，他坐在上方绕场一周的“星爷”

也不再是《射雕英雄传》里只露下脸就立刻死去的死跑龙套的

《食神》是他自省的开始。《喜剧之王》是他过往人生的回顾。

他成熟了。这种成熟远远不是做人这么简单。更是“为人”，和“做事”。

一部电影，可以看出一个导演的思想，喜好，看出他想传达给观众的，他自己的人生观，价值观。

就像我，曾经在孤单的时候，希望全世界都可以看到我的电影。读懂我的灵魂。

他的电影越来越深沉，他懂得了如何用镜头去讲故事。

《少林足球》和《功夫》我没有看懂。也并不觉得有多好笑。

《长江七号》我看懂了，也笑了。尽管都是过往的老笑料。

所以，他自己也懂得，他是转型的时候了。

他的眼眸开始深邃了。开始喜欢穿着旗袍，曲线优美，五官精致的，具有中国传统味道的女人。

他相信人性是本善的。在他混迹娱乐圈这么些年后。

他开始充当一个父亲的角色，担起生活的担子。在他用自己扭曲的五官和夸张的肢体语言博得全中国笑声之后

他开始懂得安静地说话了。

他也学会了反击，学会了奸诈，在被自己的员工捅了一刀之后。他不动声色，女主角的脸孔说明了一切。

他在说，你看，没有了你，我还能捧红千万个你。

不知道以后还能不能看到那个年轻的，充满活力的周星星。

现在的周星驰，是一个导演。

这样，其实挺好。

他还是周星驰。这就够了。

【古天乐】

那天深夜，在QQ上跟一个陌生人扯淡了很久。

她说了一部我看过的电影。《生日快乐》。

她说，她似乎懂了些什么。

我不知道她懂得了些什么。

我只知道，我看这电影的时候，很难过。哭了。

古天乐，是能够预见未来的。因为他知道，在某个时间，他就会死去。

也只有这样的人，能够随心所欲的选择，自己将要发生的事情。

因为他已经无所畏惧。

我不知道为什么那么多傻B的导演都喜欢搞这一套。

在一对恋人，某一个人，知道自己身患绝症之后，肯定是选择消失。任何方式。

那是一种很自以为是的决定。表面看起来似乎是为对方着想。

其实，等到一个人死了，真相大白的那一天，另一个人，知道一切后，终其一生，也只会拥有那一瞬间。

这种突发性的死亡，力量强悍过任何东西。

而如果告诉对方真相，两个人一起走过最后的时光，那将会是两个人，都最最难忘，刻骨铭心的记忆。

然后活着的那一个，才能正常的，在时间的冲刷下，慢慢接受另一个人。

所以，那种隐瞒事实的人，是自私的。表面上看似乎是为对方着想，可是，你是否问过对方，TA是否真的需要你这样的刻意？

也许其实对方需要的正是你所隐瞒，和回避的。

也许，还是因为爱。爱他，或者爱她，所以隐瞒了。所以离开了，所以死去了。

可是，这样做的结果，就是我最不想再看到的，刘若英在便利店门口那张活死人一样的脸。

这样做的结果，就是让她终其一生，无论是身体，还是精神。只能容纳一个古天乐。

《铁达尼号》里，JACK死的时候，对ROSE说，活下去，答应我，为了我，活下去。

于是这个女人得以结婚生子，直到自然死亡。

电影里总是会出现这样的情节，让观众相信这样是对的。

可是电影虽然来源于生活，可是它将生活无限夸张，它不是真理，它没有能力去检验生活。

上帝在造人的时候，也故意让亚当少了一根肋骨，造成男人与女人的区别。

所以在电影里，古天乐不止有刘若英一个，还冒出来一个郭羡妮

而刘若英，终其一生，也就只有一个古天乐。

即使是一年只有一次的四个字。

生日快乐。

【陈冠希】

他们在荧幕上打斗，冒险，亲密，激情，来满足人们生活中缺失的东西，来帮助人们脱离现实几小时；

他们在荧幕下没有自由，没有隐私，没有大声说话，骂街发泄的权力；

他们做人有问题，他们的人性过于露骨，他们做了也许是某些人心灵最灰暗处隐藏着的事情；

他们用失去的一切换来人们几世都无法获得的追捧，金钱，荣誉，掌声，成就。

其实，他们只是普通人，和街道边我们擦肩而过的任何一个陌生人一样普通

他们所不同的只是他们的职业

所谓的“潜规则”其实不止存在于娱乐圈，普通人生活中的某些规则比“潜规则”还要“潜”。

可就是因为他们是公众人物，他们存在的价值就是供人们茶余饭后谈资。

他们曝露的东西，让那些生活在阳光底下的正常人，暗自偷笑，一边欣赏他们，一边悄悄查看自己

他们也是人。陌生人，普通人。

如果你说他们扭曲，其实这个世界上的某些角落，还有人比他们更扭曲。

如果你说“你很陈冠希”，那我真想送你一句“也许你自己也相当陈冠希”。

这个世界上，真的什么人都有。

只能感叹，世俗险恶。媒体无良。

【自己】

每天回家后就是听那几首歌

大把大把时间在抽烟和发呆中度过。在这里那里写一些莫明其妙的文字

不想开任何通讯工具

也不想搭理任何人

某个时间突然开心，不过那么几秒，然后又是无尽的灰暗和悲伤

现在连挣扎都懒得挣扎一下

就像黎明在某部电影里丧失了味觉，只能吃黑巧克力一样，只有那苦涩，是他唯一可以尝到的味道。

又萌发了去刺青的念头

那天陪一个同事去逛东门，找了很久

平日随处可见的刺青店，那天下午我们一间都没有看到

终于还是要为了亲人爱惜自己的身体

买了药来吃，还是咳嗽。

不知道这种状态会持续多久。

《时间旅行者的妻子》被拍成了电影。

不敢去看。也不会去看。

等待，是人生最初的苍老。一旦决定等候，人生就被打上了苍凉的底色。

我在等什么呢？

我自己都不知道。

只是除了疼痛之外，什么都感觉不到。