呼吸云上的日子

你可知道，“回家反思”这句话，不是所有人都可以说的？

TIM可以说，因为我们自身有疑惑没有解决；

见丰可以说，因为我有糟糕的状态需要调整；

因为当时我们所有人处的环境允许我，或者她，稍作休息，调整状态，再紧跟上你们步伐一起向前。

可是，昨天那样的状况，你是为什么会这样说？

你难道不知道在一堆工作等着要完成的时候，让一个后期一个编导放下工作回家反思是很愚蠢的事情么？

是的，没有哪家公司缺了哪个员工是转不动的。这个道理全天下的员工都明白。可是，这个话从一个老板口里说出来，你自己觉得合适么？恰当么？你不觉得是在打自己耳光么？这话拿到台面上来说，你觉得你的公司以后还能留住人么？

是的，公司不是福利机构，公司有发薪水给我。可是，你是不是忘记了我的付出和我的收入是远远不成正比的？我说过，我感激TIM给了我一期节目的机会，让我可以留在这里实现自己的“理想”，所以我从来不问自己的薪水会是多少，从来也不会去计较转正了是不是该加钱，也从来认为自己能力还不够需要继续提高。可是，这些是与你无关的。这话从你嘴里说出来，怎么就这么讽刺呢？你忘记了吧，那篇空白稿，在你以前对我的教导里，是从来没有提及过的。就像你一直以来都告诉我8－15万的车才是中级车一样。

子不X，父之过

生不X，师之失。

我一直当你做师傅，尊重你，有了问题首先从自己身上找原因。那么你，有没有省视过自己，看看自己的问题在哪里？

TIM教导我们，这是一个团队，大家没有阶级之分，大家为自己的事业共同在努力。

所以我们所有人都以他为榜样，而他也做到了自己所说的。

可是，除了他，最没有做到的人，就是你。

你是在摆老板架子，发脾气，谁都知道。

可是你忘记了周围的环境。

我一直在为你找借口，他人错了，你一言不发。我错了，破口大骂。用那么肮脏的词汇。

我可以说，这是你对我要求严格，只要我不再出错，你也无话可说。

可是就连旁人都看出来了，在说了，说你处处针对我

你让我如何再为你找借口？

不错，大企业需要你这样的人来管理员工。可是你的境界不够。你还差一些。如果你做到骂人骂得所有人心服口服信以为真并可以让自己不被任何员工搞抓狂而作出一些奇怪的决策

你的境界就够了。

是的。我错了。

那么你有对自己说过，我错了。这三个字吗？

不需要你说出来。因为你有老板的立场和尊严。

只需要你在行动上有所体现，我可以口头承认我错了，并用行动证明我真的错了。

你有，哪怕只是一点点，在行为上的体现吗？

不要说你们很累，很疲惫，环境很严峻。我们同样很累很疲惫。

你们是男人，我们是女人，我们一直在紧随你们的步伐。

况且，以老板和员工的立场来说，在其位，谋其职，你位置有多高，就应该清醒承担自己应该承受的。

以团队的立场来说，理解和尊重是相互的。你一直强调换位思考，可是，当我们为你考虑的时候，你接受了，需要你为我们考虑的时候，怎么就端出老板的架子了呢？“工作之外”是朋友，也只有TIM做到了而已。他获得全公司的尊重，不是没有道理的。

我说过，哪怕有一个公司的员工给我打电话，说，公司任何一个领导人说，需要我完成剩下的工作。任何事情过完年再说，我都会回去把我该做的做完。可是，没有。

这不是摆架子，只是需要被认同。

有人可以给捷答电话轻言细语一直劝解，说明情况说明原因。让她回去把剩下的工作完成。

可是没有任何一个人给我任何讯息，说我也可以这样做。

在我这里看来，就是不被认同。

以为我是铁打的吗？以为我真的不是女人吗？以为我没有悲伤没有疼痛不需要被关心不需要被人疼爱吗？

在被否定了之后还希望我自己跑回去当什么没有发生过吗？

我也有自尊，我也有尊严的啊。。。。。

在你对我说了那番话以后，你可以当作什么都没有发生过吗？

对不起。我不可以。

我可以不断否定自己不断重来。因为那是自己。

你对我否定了，那么就一定要给我一个清晰的答案。

任何一种方式都可以。我非常乐意去，也很想去尽我未尽的职责。因为那是我的责任。

这不过是我做人的原则。

这不是骄傲不是好强不是装酷不是摆架子。

因为是你让我回家反思，而没有任何人像对捷一样对待我，说你明天可以回来继续工作。

因为你们都以为我铁打的。都以为我什么都不在乎。都以为我强得要死不畏惧任何东西。

你们都忘记了我只是一个普通人。普通女生。

也是需要被认同被呵护被照顾被帮助被人怜爱被人认同被人肯定的普通人。

就这样吧。带着最后的遗憾。和也许所有对我的误解。

给这份工作画上一个不圆满的句号。

回头看看，一切都是沟通没有做好造成的。

人和人是需要沟通的。是的。需要沟通的。

现在的局面。我不再有话说。那就这样吧。

在我失去这份，我一直称之为“理想”的工作的时候

我感觉到，最后一片，散落在未知地方的，关于“我”的碎片。

终于拼凑回来了。

最后一点“自己”。也终于被我找到了。

我可以这么说吗？2008年，我的第一份收获。就是拼凑回了原本的自己。

完整的。原本的。100％的，自己。

我，复原了。

写一些东西。记录，纪念，这一年时光。

【老赫】

老赫，是我在这里的第一个朋友。

我在成都的时候就认识了她。很富有传奇性的开始。

那个时候还在感叹，一个成都，一个深圳，好远哦，什么时候可以一起聊天呢？

谁知道2007年元旦，车站，来接我的就是她。

她大我两岁。摩羯座。从来没有谈过恋爱，有些排斥男性，做建筑的女生。

她的青春岁月都献给了张佑赫同学。

所以，我们都叫她老赫。

刚来的时候，和老赫住一个地方。两座楼不到五分钟的路程。

因为她我知道了那个地方。第一次到那个地方，觉得，好美。。。。

她帮我搬家，帮我拖地。我们一起吃烧烤，一起喝酒，一起唱K，一起哭，一起笑。

她来这里已经很多年了。在很多方面，她都在帮我。

记得某天晚上，我们从书城坐车回家。车上聊得很开心，竟然坐过站。

我们走在天桥上，我对她说，很奇怪，觉得自己好像天生就是属于这个城市的一样。那样惬意和熟悉。

她说，对，我第一次来这里，也有这种感觉。

那天晚上的风很暖。夜晚很静。

命运，真的是很神奇的东西。

【豆瓣】

知道豆瓣网站的时候，还在成都。那个时候，有买《新周刊》阅读的习惯。

上面有对这个网站的介绍。

在广州，注册了第一个ID。

那个时候，我在想，一个事物，出现在另一个事物的轨迹里，总是会有些原因的吧。

那么这个网站，在成为了我生活中必不可少的元素之后，会为我带来什么呢？

答案随后显露了出来。

小培。是我在豆瓣认识的。

他介绍了现在的工作给我。

他的生活很简单。就是工作。他的生命很简单。就是理想。

我们的办公室在一个走廊的两间相邻的房间里。碰面的时候，却很少讲话。目光相碰，笑笑

擦肩而过。

他在完成他的毕业作品《荒地》的时候，我还在做另外的工作。

那个时候，周末，我看着他挑选素材，剪辑。我们聊天，我说我在其他地方的见闻，他说他的理想。

时间悄悄流逝。

最多，也就是一起吃顿饭，一起站在窗口抽只烟。然后各自忙碌。

因为他，我才有机会触及到“理想”的端倪。

同样，在这里的日子。他帮了我太多。

【Tim】

Tim是我见过，最优质的老板。

他给了我一期节目的机会，让我可以留在Elephant。直到现在的离开。

他也是第一个，让我感受到在工作中，原来也有温暖的人。

他甚至成为了我做人的导师。

他告诉我，什么是“简单”，什么是“苛刻”，什么是“做事”，什么是“做人”

很多事情他都没有说过。

他只是在自己的言行上作出了一个榜样。因此所有的人都以他为参考。

在他外出的这段日子，公司里所有的女生，呵呵，Elephant除了一个摄像。其他的，都是女生。

所有的女生，都很挂念他。

很抱歉。成为了一个不负责的人。留下春节前等待完成的一大堆工作，就这样离开。

可是，一些话，一些人，作为一个领导者，是必须要为它负责任的。

而我，有太多的东西，是他，作为一个老板之外的朋友，所不可能触及的。

做这样的选择，不是我刻意，也许也不是他们愿意。

也许，是只是命运碾过。

【我】

很多年前，我想过。这个世界上，有多少导演，女性，是成功的。

不正常的作息，不正常的工作环境，不正常的同行业者，不正常的思维方式。

作为一个女性，在性别差异横跨人类整个历史的过去到现在到未来

她们的成功，是不是她们自己想要的，内心所渴望的，真正的成功。

那个时候，我问自己，我要的生活，是什么？

然后我回答自己，我希望能有一份稳定的工作，不需要太多薪水，保证自己不饿肚子就好。我希望能有一个爱人，一起构筑一个家，能为彼此带来温暖，安慰，爱情，和鼓励。我们应该有共同的爱好，相通的思想，闲暇时候可以说话给彼此听，可以一起静静地听音乐，看电影，看书，然后一起承担压力和责任，一起经营平淡幸福的小生活。

那么，如果走上了追寻理想的道路，那么，我所期待的生活可以实现么？

答案是否定的。

它剥离了我太多的东西。在我拥有最美丽青春年华的时候。甚至是寻觅那个可以陪伴我一生之人的时间，都拿了过去。

这并非是作为一个女性，或者说作为事业家庭之间的一个权衡之后的妥协，并带着遗憾

而是，自己所希望拥有的东西，并不是它。

原本以为抓住了“理想”，就拥有了生活。

现在才发现，放掉了“理想”，才能够去构筑自己想要的人生。

在我找回了99％的自己以后，总是觉得，有什么地方不对。哪里不对？寻不到。

有的时候，总感觉到有那么一部分，依然是无法扭转的

现在终于明白了。

在追求这“理想”的道路上，我所付出的，做的一切，于己于人，都不是一个“女生”。“正常”的“女生”。

也许真的，一切在冥冥中，按着已经铺好的轨迹在发展着

尽管我意识到了这一点，可是还没有任何原因任何力量甚至无法说服自己来放弃

可是，一场变故就这样没有任何预兆地发生了。

没有主动提出离开，没有苛刻地扫地出门。

只是发生了一场冲撞。

于是，一切开始沿着那条轨迹前进。

尽管我不知道它的曲线，它的去向，它的方向

可是我能感觉到，它在朝好的方向发展着。

我想，这一定是上帝的安排。

【未来】

开始，是慌乱的。

在这个几乎是无亲无故的城市，突然间就失去了唯一拥有的东西，心跳会加速。

太多东西要考虑了。

不可以告诉亲人，他们会担心，

不可以高枕无忧，因为我还得生活，我不是植物会自己光合作用制造养分；

不可以自甘堕落放弃一切又跑回家或者跑到一个地方去重新来过，因为我已经长大成人，要对自己的现在，和未来负责。。。

所以，这个时候，应该想的是什么？

应该是，下一份工作，应该做什么呢？

我想，我会去找一份正常而平凡的职业吧。

也许会不得不穿上讨厌的高跟鞋，化上妆，戴上面具与人周旋。

可是，任何地方不都是这样吗？任何东西，也都是相对的呵。

平复的心情，完整回归的自我。静静地生活。

然后等待一个爱我的人来到身边，一起实现两个人未曾实现的，对生活的向往

【怀念】

在这一年里。在这个城市里。一些值得怀念的。

第一次感觉到一个陌生城市竟然如此熟悉，尽管从来没有把它纳入我的规划之内。它就这样自然地，走进了我的生命里。

第一次做自己梦里的工作，以“执行导演”的身份去完成一件事情。尽管其实做得很烂，并乱七八糟。

第一次与一个陌生人见面，就感受到仿佛穿越千年的熟悉，并因为这一段最好的时光，找回了99％的，自己都未曾意识到的，失去的自我。

第一次成长地如此迅速，仿佛一夜长大般，开始思考自己人生的方向。

第一次真真正正地去思考生活，算计生活，想要去更好的经营生活。

第一次不畏惧困难，冷静地分析所面临的处境，并尝试平静地面对，解决。

第一次因为失去而变得真正坚强，不自我放弃，不管处在什么样子的状态，只是前进。

第一次知道了自己要什么，并为自己所要的，去改变自己。

第一次窥见自己真实的模样。

【明天太阳照常升起】

不再担心剪辑，不再担心后期，不再担心变老，不再担心没有时间，不再担心近视加深，不再担心电脑辐射，不再担心自己的胃，不再担心。。。。不再担心。。。不再担心。。。

明天太阳照常升起

终于可以睡到自然醒

然后再来思考，接下来，要做什么。

思考，要怎样生存下去。

【路】